Drama y mas drama

Siempre con mis tonterias, mi cuerpo ya no aguanta como antes, soy una puta obesa, me falta amor, me faltan muchas cosas, de repente me siento sola, gorda, fea y tonta, creo son sentimientos hacia mi persona que nunca han desaparecido, puedo estar con mil personas pero siempre me siento diferente, nunca siento que me puedo adaptar y creeo que asi es, esta en mi personalidad, no puedo cambiar, simplemente no puedo, me gusta sentirme enferma, me gusta sentirme triste, de cierta forma me hace sentir como una persona real, no consivo la vida estando siempre feliz, no es mi realidad, no esta bien para mi, soy muy dramatica al parecer. 

Mi vida a cambiado, tuve novio, ahora no, lo sigo queriendo pero al parecer no esta en el destino estar juntos, es mejor cuando estamos separados, es felilz y yo soy como siempre eh sido, la relacion con mi madre no ah cambiado, le eh dicho muchas cosas, ella me ah diccho mas, muy dolorosas, siempre esta con lo de que soy muy tonta, soy fea poorque soy gorda, porque me parezco a mi papá y digo yo no pedi parecerme a el y que ella me odie por eso,  me enferme , engorde, porque tenia que comer porque si no todo iba a estar peor, odio ir al doctor y que me cuestionen todo, odio hablar con la gente de mis problemas, me odio, ahora empece a no comer, ok poco a poco, creo que siempre preferire bajar de peso a estar bien de salud,  soy autodestructiva, y asi me siento bien. 

Me gusta estar sola, me gusta odiarme, lastimarme, presionarme hasta el limite, que no me cuestionen sobre mi vida, sobre mis problemas porque muchos de ellos no quiero resolverlos, lo unico que quiero es ser independiente y hacer lo que me de la gana , seguir mis propias reglas y ser libre. Digo que persona haceptaria a una persona que no puede tener hijos, que esta loca como una cabra, que no cambiara su livertad por nada, y que odia la idea de casarse, pues creo nadie, por eso ya me hice a la idea de estar sola y ser feliz y estoy bien con ello, en mi mente solo hay dos cosas, ser flaca y ser independiente (claro primero terminar la maestria) que eso es otro gran problema. 

En fin muchas cosas son las que pasan conmigo, hay veces, situaciones que me hacen explotar y ahora estoy mal, pero si estoy mal todos preguntan asi que prefiero fingir, soy una gran actriz al parecer, bueno es todo por ahora, saludos.

Suelo ser repetitiva, siento si los aburro (;

SIEMPRE LO MISMO

Ayer leyendo mis entradas me di cuenta de que muchas veces eh tenido diferencias con la Srta. WAR pero no como  ahora, y pues creo me veo como mal amiga, egoísta entre muchas otras cosas, y probablemente lo soy, y ya no tiene caso escribir sobre mi  inexistente amistad ahora con ella, si yo tuve la culpa así fue y punto. Ahora termino  todo y cierro este capitulo de mi vida. Le digo adiós a esto y paso como paso, este es el fin y ya no hay vuelta atrás.

En este momento de mi vida tengo otras cosas por las que preocuparme, como un promedio que cuidar, relaciones para poder hacer mi doctorado en el extranjero y mi peso, pastillas , ejercicio,  menos comida y mas pastillas, ya no quiero vomitar, me estoy des haciendo la garganta en fin. 

Que se la pasen bien el resto de la semana, se los desea la amiga culera. 

Lo se, me queda como anillo al dedo. 

FIN

Bueno siempre eh sabido que algún día se cerraría este  ciclo y el que no esperaba ah llegado a su fin,  bueno no con la persona que consideraba mi mejor amiga, ya sabia que esto pasaría algún día, soy  pesimista y siempre eh sabido que todo  acaba algún día pero no lo pensé tan seriamente de esa relación, pero bueno el tiempo pasa y las personas cambian, y todo cambio entre nosotras,  tuvimos problemas pero nunca pensé que fueran tan grabes, pero así fueron y todo termino así nada mas.

Se que una amistad es para estar en las buenas y en las malas, y ella ahora no me necesita, y yo si la necesito eso no  importa, solo se que estaré para ella cuando me necesite, se que esto termino, pero se quedo con un pedazo de mi corazón, y no puedo aborrecerla. 

Escribo esto esperando que lo leerá algún día y sabrá lo que siento, probablemente no le hable de nuevo, solo en su cumpleaños, porque aunque ella dice que no es importante, se entristece si no lo recuerdo y hasta podría creer que es un poco rencorosa,  en fin, ya es agua pasada, espero sea un poco curiosa y revise esto para que sepa que si la lastime tanto que me disculpe, no lo hice adrede, y que sea feliz con quien ella decida, y pues te querré por un tiempo más, no se puede borrar los sentimientos que se le tienen a una persona tan fácil.

Se feliz,  y  te digo adiós por que eso se dice solo cuando ya no esperas ver nunca a una persona, o al menos así lo manejo yo. Espero siempre estés bien, y si algún día tienes problemas nunca te negare mi ayuda.

Mariposa.

Loca

Pues han pasado muchas cosas , puede que tenga muchos problemas pero ya entendí que no le interesan a las personas, así que mejor lloro a solas y trato de estar bien. Creo que me estoy quedando sola, ya casi no tengo amigos, ya no salgo, ya nada de nada, eso me pone un poco triste porque me gusta tener alguien en quien confiar, con quien platicar, hacer locuras y ahora no tengo a nadie.  Y ahora este regresa a ser mi medio de escape y de desahogo, lo disfruto, es confortante de alguna manera pero espero esto cambie con el tiempo, espero conocer a mas personas en esta nueva etapa de mi vida. 

Pues me doy cuenta que no estoy bien, es un decir, en fin, pues es oficial , tengo corazón de condominio,  tenia que decirlo, eso no me causa conflicto alguno, y no me da pena acercarme, eso empiezo a  notarlo cuando empiezo a bajar de peso, me siento mas bonita y mas segura, aunque mi animo cambia de manera abrupta de un momento a otro, pero me siento bien cuando me invitan a salir y eso me incentiva a seguir bajando de peso. No se si este bien, y aunque diga que no me afectan las criticas, en realidad si, y que las que yo llamaba amigas hablen de estas cosas a mis espaldas me afecta, trato de ignorarlas, es difícil y al cabo de un tiempo termino sintiéndome basura, pero no hago nada malo y aun me acostara con miles de tipos es mi vida y no las afecto en nada, ¡ah como les gusta el chisme a algunas personas!. Regresando a lo del principio, creo que si estoy muy rara últimamente, me siento feliz, llega un gran cambio a mi vida, vivo sola, entre a la maestría, pero que mas puedo pedir, claro ser delgada, y bonita, entonces esto choca y mi en mi mente se genera un caos terrible, no es una escusa, pero pues digo cosas raras, aveces fuera de lugar, porque digo esto, acabo de lastimar a mi mejor amiga y estoy triste por ello porque jamas quise hacerlo, ni se como fue , no quisiera que esto terminara de esta manera, pero si así deben ser las cosas que mas da,  espero tenga una vida feliz. este problema me puso muy triste ya que creí que nunca la iba a perder pero pues ahora estoy confundida y me sentí sola y sin amigos, y bueno  después me di cuenta que no era así, tengo mas amigos pero ningun@ como ella, en fin , espero esto no termine de manera trágica, y tambien como que de repente me di cuenta que le estaba diciendo a alguien que estaba bajando la cantidad de alimentos porque estaba gorda y se me quedo viendo raro y me dijo: mujer seras un hueso (exagerado) eso ni de chiste lo había dicho antes, estoy muy distraída y hablo pura tontera debo ser cuidadosa.

Cambiando de tema últimamente eh salido mucho, y pues uno de los tantos tipos que me gustan me dijo : eres rara , te comportas de una manera, eres callada y reservada al principio y poco a poco te desinhibes, pero eso no es lo raro creo que toda persona es así, lo que a el le pareció raro  es que dice que soy. una persona que se ve ammm... no se como expresarlo tierna? conservadora? algo por el estilo pero que en realidad  no soy así , no se como tomar eso, talvez no tiene relevancia, pero nunca me eh sentido de la manera que el lo expresa, no quiero parecer mojigata o algo por el estilo, detesto eso, espero cambiar esa actitud o lo que hablo , creo que hay cosas que debo guardaras para mi. 

Bueno pues quería sacar esto, pasan muchas cosas por mi cabeza, me gusta salir con los chicos que me gustan ¿a quien no?, pero no solo con uno, y las criticas me afectan, me siento mal, aunque no sea nada malo, me afecta lo que dicen, aunque pues esas dos arpías no solo están contra mi debería tratar de eliminarlas por completo de mi vida  y hacer lo que yo quiera y quedarme con las personas que realmente valen la pena y no juzgan a las personas por esas cosas. ¡Gracias por el apoyo Joy!

Espero están bien y , pues estoy bajando mi ingesta diaria de calorías  eso junto con un par de laxantes y 40 min de ejercicio que hago  están dando resultados, empiezo a sentir esa sensación de vació que tanto placer me causaba hace algún tiempo. 

 

De vuelta...

A pesar de que no escribo aqui hace mucho no es que halla salido de todo esto, solo mi vida a cambiado mucho este par de años, muchisimo, pero aqui sigo, luchando con mis demonios, a veces mas fuertes que nunca, estas ultimas semanas eh vomitado todo lo que me meto a la boca, creo que me hizo mal, siento mis dientes raros, demonios, pero me encontre un blog gracias a twiter que esta haciendo carreras, que genial eso siempre me sirve la competencia, no se porque pero la competencia me sirve, muchisimo, me hacia falta algo así, no se porque ya no veo tanto esas cosas, probablemente porque los blogs que seguia ya estan practicamente muertos, ja si pero todo por olvidar esto que era parte fundamental de mi vida, una valvula de escape, siempre me hacia sentir mejor pasar por aqui.

Tome muchas desiciones en mi vida, eso me hace sentir bien si fueron o no las correctas eso es otra cosa, mientras trato de disfrutar lo que tengo. Leeo entradas anteriores y me vinieron muchas cosas a la cabeza, y me siento de alguna forma orgullosa, veo a algunas amigas de la prepa, ahora no se porque les caigo mal talvez por ser bonita eh inteligente (hay ajaaaaaaaaaá), no lo se pero puedo estar rguyosa de que al menos yo no subi de peso y aunque no tengo el peso que quiero no soy una cerdita, de verdad no entiendo como pueden descuidarse tanto, pero bueno me gusta su autoestima y no me caen mal, solo me sorprende su descuido , pero les aplaudo su valor y autoestima repito. Ahora recuerdo que una de ellas se acosto con el tipo que me gustaba en la prepa y lo sabia, y despues de eso el tipo resulto gay jajaja, todos nos burlabamos de que ella lo hizo gay jajajaja >.< soy curel lo se, jajajajaja, soy re'gandalla me lo han dicho mucho ultimamente, en fin , tiempos aquellos, lo recorde y ahora me da mucha gracia.

Regresando a otros temas, no estoy orgullosa de mi peso, en mis mejores tiempos llegue a cincuenta y tantos, no es lo ideal y aun estaba gorda pero no como ahora,  soy una puerquita parada de manos, solo espero bajar de peso el vomito noes suficiente, pero por una u otra razon no me dejan hacer ayuno D:, me servia mucho el té alguna recomendacion de algun te , quiero provar cosas nuevas, y alguien que me venda sibutramina de contrabando esa cosa me hacia muy bien y me servia muchisimo.

Saludos a tod@s, estoy de regreso, empezando una carrera yeeeei, y siguiendo con esto, de lo que jamaz sali, besos.

P.D. espero queden personas de las que seguia y con las que hablaba antes, quiero recuperar amistades olvidadas, a se me olvidaba te amo Alice, aunque estemos distanciadas te sigo amando, lo se soy re gay.